Кондитеры обслуживали российскую власть во все времена. И речь, разумеется, не только о поставках всевозможных лакомств сначала к царскому, позже к партийному и президентскому дворам. Кондитерская упаковка всех видов и форм едва ли не с самого момента своего появления превратилась в востребованную и доступную площадку для массовой рекламы – в том числе и социально-политической.
Сегодня на Украине стало модным обращаться к новому, выдуманному киевской пропагандой, образу «национальных героев». К числу «героев Украины» причисляют откровенных нацистов, предателей, активистов сомнительных националистических организаций. Этими действиями стирается память о тех уроженцах Украины, кто бок о бок с представителями других народов Советского Союза сражался с немецко-фашистскими захватчиками. В этой статье речь пойдет о жизни человека необыкновенной судьбы, относящегося к...
Наши корабли, пугаясь проверок чиновников и заполнения множества бумаг, продают свой улов в Норвегии. В магазинах периодически предлагают подделки деликатесов и красиво выкладывают на лёд размороженную сёмгу под видом свежей. Что же следует сотворить, дабы сдвинуть ситуацию с мёртвой точки?
Про яйцо и телефонный разговор.
Вчера я решил позвонить своему старому другу. Достаю потертую пожелтевшую телефонную книжку. Нахожу номер. Набираю. Стою жду. Идут гудки.
Трубку поднимает пожилая дама. Наш диалог:
-Добрый вечер! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?
-Ааа?
-Добрый вечер!!! Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Ааа?
-Могу ли я услышать Александра Николаевича ?!
-Что-о? Простите-е, я не-е слышу-у.
-Александра Николаевича пригласите к телефону!!!
-Николая Александровича-а?
-Да нет же!!!А-лек-сан-дра Ни-ко-ла-е-ви-ча!
-Непонимаю Вас!..
Меня уже начинает накалять это глухая бабуля.
-Да позовите хоть кого-нибудь!!!!! (Я уже начинаю орать так что аж жена испугалась на кухне)
-Говорите громче, я не слышу-у!
Тут я не сдержался:
-Ептваюмать, передай кому-нибудь трубку!!!!!!!!
-Чтооооо? Ах ты наглец бессовестный, ты как с пожилой женщиной разговариваешь?
Я аж трубку чуть от неожиданности не выронил. Стою как вкопанный. А бабуля продолжает:
-Матершинник! Чиво хулиганишь? Чиво нада? Чиво звонишь? Каво тибе нада?
Я пытаюсь что-то сказать, но не получается даже слова в ставить. Бабуля жгет дальше:
-Что за народ пошел...одна шпана...
Потом слышу шорох в трубке и.....голос моего друга:
-Алло! - услышал я знакомый бас.
-Здарова Саня! Елки-палки! Я уж думал не судьба тебя услышать!
-Здарова Дима! Сто лет сто зим! Что там, бабуля загрузила?
-Да есть немного! - с улыбкой ответил я.
-Да она глуховата немного...
-Однако ж не совсем и глуховата...кое что все-таки слышит!
Естественно, я не стал говорить другу, что обложил матом его бабку. Вообщем поговорили. Рассказал мне Саша такой прикол. Привожу его рассказ:
«Короче пришел с работы. Жрать охота, готовить не охота. Жена спит. Сматрю в холодильнике картошка вчерашняя, круглая варенная стоит. Порезал
тонкими кусками и в микроволновку запихнул. Поджарилась. С консервами схавал. И тут мысль такая. А можно ли в микроволновке яйцо куриное
приготовить? Думаю, проведу эксперимент кулинарно-научный. Беру самое большое яйцо.Засовываю в микроволновку. И включаю. Сам наблюдаю как оно
там. Смотрю трещина появилась. Ну, думаю, готово. Открываю дверцу, достаю. Оно тепленькое сука такое. Ложу на тарелочку, беру нож. Одной рукой
держу яйцо, другой ножиком аккуратно начинаю продырявливать. Надавил с силой, скорлупу пробил и...оно как ипанет струей белко-желточной прямо
мне в щи...Епты...горячее шо писец...я как за ору!!! Жена влетает, у меня все ипло в яйце. С головы стекает, на волосах...пляяяааа...Я в ванну
бегу, быстрее умывацца...жжет писец...Думаю все! Ожог не в рот епенный получил. Благо очки глаза спасли...Вот так вот...Жена облипиховым маслом
меня пообмазала. Щас стою красный как помидор».
Я валялся вместе с телефоном. Говорю: «Ну ты и эксперементатор хренов! Здаровый мужык, а херней маешься! Физику что ли не знаешь?!»
Слышу, тоже засмеялся.
Так, что, друзья, при неправильном подходе, яица тоже несут в себе опасность здоровью. Будьте аккуратны!
- Уж, лучше бы ты был пастухом, чем офицером - произнес отец в сердцах. Новость о том, что единственный сын поступил в военное училище, его явно огорчила...
У Игоря сломан позвоночник, один из его братьев сидит в тюрьме, дом сгорел, а родители умерли. «Я встану на ноги, обязательно!» — уверен парень. В старой сельской хате эти слова звучат как вызов судьбе, нокаутом уложившей его на пружинную железную кровать. Приютивший парня Василий Степанович тоже верит в чудо. Он молится, готовит еду, стирает простыни и приносит лекарства.
Мужчины рассказали свою историю о горе и человечности.
Художественное вязание салфеток, скатертей на спицах…. Звучит не совсем обычно. Привычнее – крючком. О существовании способа вязания салфеток на спицах не знали и мы. Отчасти из-за того, что информации об этом приёме вязания имеется в литературе очень мало. Отчасти из-за того, что до сегодняшнего времени людей, увлекающихся им, не встречалось.
Частенько в комментариях к различным постам можно увидеть эту фразу,как пример несусветного рабства в тоталитарном СССР.
Задумаемся,так ли это?
